最新笑话来袭,今天你笑了没有?【20160609】

易彩:

晚上朋友叫我去打麻将,看到老婆睡了,于是偷偷溜了,打到凌晨4点回家偷偷回房间准备睡一觉再去上班,刚拖完衣服老婆醒了:怎么起这么早啊。我只好又装作穿衣服:是啊,出去晨跑。


有一次去北京动物园玩,看到猴子很可爱,遂拍照给女友发过去,还附上一句话,我到动物园了,结果遭到回复,你在那面住的惯么……

「把你最值钱的东西交出来!」面对劫匪的恐吓,男友二话不说,把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。


老爸出去吃饭,没带老妈,可把我妈委屈坏了,直呼老爸对她不好。

老爸不服了:我对你不好,你这一身肉是怎么长的?

老妈:切,这是我年轻时从娘家带来的……

在驾校练车时天气好热,我又紧张,出了一身的汗,自言自语的说,早知道自己这么笨就不考驾照了,浪费时间。话音刚落,身边的教练就说,你要不要考虑一下找个教练做男朋友,这样你就不用学开车了,比如我。我看了看他,说,我一定会考过的。


跟二货同事去日本出差,在机场免税店门口站有推销美女,拿着托盘,上面摆了几个杯子倒上小半杯“人头马”洋酒,可以免费品尝。这货上去对美女说“我远道而来,先干为敬!”,连干三杯后扬长而去,看呆了美女,躲远了我,不认识他!

一男同学领女朋友回农村老家,两人穿的情侣装(那时候刚流行,穿的人不是很多。)他们家邻居看到了说:你俩一个厂子上班的呀?穿一样的衣服……


相亲,一坐下妹子就问了:看你面相,挺有钱的吧?我就寻思了,嘶,这姑娘还懂这个?我就问她:你还会看面相啊?这么厉害!妹子:其实也没啥,就是觉得长成你这样,如果没有钱,怎么好意思出来相亲,,,,,,

跟老公吵架,老公一气之下说“你不要刺激我,我明天就离家出走!”我一听激动的拿出1000元钱说“你现在就走吧,等你走了我会跟亲戚朋友说你跟别的女人跑了,然后家里房子、车子、票子、孩子就都是我一人的了。这一千块钱就是你的路费了。”老公……

在外面出差,晚上特地打电话给媳妇报平安。在电话中,感觉媳妇很奇怪,总是:嘶,啊!.......嘶,嘶,啊!我问媳妇:“亲爱的,你在干嘛呢?”媳妇:“嘶,啊!我在吃辣条呢!嘶。。。”真是个吃货,打电话都不忘吃!!!


烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背,终于等到女神出现,上前跟她表白后,她说:一边凉快去。她一定是喜欢我吧,不然怎么这么体贴!

和女朋友订婚了,打算今年年底结婚,今天去未来岳父岳母家谈了一上午,最后成交价格为638.3块一斤。


去相亲,和女孩了解基本情况之后,进入冷场状态。女孩突然问道:你有什么特长、我本着吃货精神、幽幽道:我能把账单吃的特长。结果、我们愉快的去美食一条街了……

  昨天和老婆发生了点矛盾,冷战中……早上我睡在床上玩手机,老婆到楼下去拿她的快递,回来后四岁的女儿问老婆:妈妈你手里拿的什么呀……老婆没好语气的说:炸药,炸死你爸……女儿愣了会儿扑通一下跪到老婆面前哭着说:妈妈我求你给爸爸留个全 尸吧,你等我出去了再点炸药……小丫头说完爬起来擦擦眼泪,然后飞快的跑出门外……这丫头绝对亲生的!!

老板有一5岁的小宝宝。今天老板一大早上就催宝宝去上学。几分钟宝宝还没去上学,老板又催了。这时宝宝用手捂着额头,嘟着小嘴说:催什么催啊,一点都不稳重,真那你没办法………


小学的时候两个同学在班里表演小品,其中一个情节是两个人起冲突了,谁知道演着演着两个人最后打恼了滚到地上真的打起来了,同学们纷纷鼓掌都说这表演的太真实了

临近考场,很紧张,老爸安慰我:“没事儿子,放轻松,微博上不都说了嘛,高考不是唯一出路。” 我一听,也对吼,于是我甩手就把准考证扔掉了,转身消失在人潮人海中。


爸:你为什么连这么简单的算术都不会?

女儿:因为我笨啊!

爸:你为什么不打扫一下自己的房间呢?

女儿:因为我懒啊!

爸:你又笨又懒,将来怎么办!

女儿:像妈妈一样,找个听话的老公不就行了!

爸爸:。。。

女儿上幼儿园,还不识字。有一天,她捡了一个饮料瓶的瓶盖,跑过来拿给我看:“爸爸,再来一瓶。”我看看还真是,问她,你认识上面的字吗?她说不认识。我说那你怎么知道的?她说,前面两个字一样就是谢谢品尝,不一样就是再来一瓶。。。。。


小学时暑假的一天,在村口的旧水塔下面,我看见一把竹梯子立在那里,越看越像我家的。于是9牛2虎的想把梯子扛走,放平一看,梯子上名字写的是我叔叔,于是我把梯子一扔,走了。

那天晚上我爸说,叔今天修水塔,谁那么坏心眼把梯子扛走了,让他在水塔上晒中暑了。。

同学:明天咱们班长结婚你去吗?神回复:卧槽,我爸妈结婚我都没参加,我去他婚礼干啥?


想当年高考的时候我一直在想,等到我上大学了,我一定要在高考当天去学校门口转一圈,假装没带准考证,然后说:“妈的,劳资不考了!”

遥想当年高考 同学们各种资讯老师考哪所学校比较适合自己 虽然我比较渣 老师还是经过反复思考后 给了我比较中肯的意见 “考啥好呢 有了 你烤羊肉串吧 千万别让学业影响了你的前途”

这就是我烤串的原因

经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。

男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说底盘出了点故障,现在好些了吗?”

我一朋友去给初三的学生代课,同学们都很喜欢她,于是她把QQ号写到黑板上,突然一个小男孩站起来喊老婆,我是你英雄联盟里的老公,经常带你打排位的,还用你的号帮你上分……

二货朋友拿着她新买的手机,非得和我的旧手机换着用,说让我体验体验新手机。我感动得请她吃了顿大餐。今天跟她逛街遇到她同事,就听她同事问她:你那个掉卫生间的新手机还能用吗?朋友回答:能用啊,现在给我朋友用着,先去去味。。。去你妹啊!!!!!

老师让同学们写作文,题目是《我的理想》。 小明在作文里写道:“我长大了要去抢银行,然后把钱分给穷苦老百姓。” 第二天老师改完了,写给小明的评语是这样写的:“很不错的理想,分钱的时候不要忘了老师,但你要注意你的同桌,他说他长大了要去当警察。”

有个同事向我们炫耀他喝过808块一杯的奶茶。我们怀着好奇与惊讶问他在哪喝的那么贵,他一脸忧伤的说“本来奶茶是八块的,只是买奶茶被交警扣了摩托车罚了800块……


大号完毕,准备擦屁股走人,突然发现没带纸,但我不怕,只见我气定神闲的发了一条短信给我兄弟,兄弟不愧是兄弟,只见他三分钟内赶到,还带了一群观众……

这两天听到最悲伤的故事莫过于,偷了三辆铲车的贼,被电线杆上丈夫不育重金求种的寂寞女富商骗了全部赃款,这食物链...太美...


有个没有情调的男友是什么感觉。就是刚刚涂了指甲油。

我:“你看?”

男友:“咋的,中毒了啊!”

朋友借我的车去相亲,不一会儿打来电话:“哥你有钱吗?借点我呗。”我一听乐了:“成了?这是准备吃饭呢还是开房呢?”“不是,哥,我把你自行车丢了,准备赔给你。”尼玛,绝交!


都在说高考,我说个亲身经历吧。山东人,上的复读班,班里80多个人最后走了60多个本科。考第一场时候,卷子一发下来,隔壁班的一个男生在座位上大叫:老师,老师! 我的卷子印错了,全都印倒了! 老师说:你把卷子拿反了。当时感觉好心酸。

跟朋友坐敞篷车出去玩,突然想到电视情节,站起来张开双臂,多浪漫啊!然后我也试试,没过一会我朋友就把我拽下来了:下来吧你,腋毛都被吹成中分的了,还浪


手里有一万块怎么在最短时间内变成两万,

结果有个神回复:你对着镜子试试。。。

学人装逼,特意买了盒火柴点烟,今天在公交站等车,一连四根火柴都没擦着,旁边一大妈看不下去了,从兜里递过来一打火机,悠悠的说到:小伙子,努力吧,要不然连个打火机都用不起!


老师:为什么你走路姿势歪歪扭扭的?小明:我这叫加速过弯。老师:为什么你坐椅子上还抖腿?小明:我这叫挂空挡。老师:为什么你老东张西望?小明:我这叫观察路况。

A:给你讲个鬼故事……

B:说

A:房价……

B:别说了,太可怕了……


同学聚会的时候,大家聊的开心,问班长现在是做什么的,班长趾高气扬的说:做珠宝生意!大家无比崇拜啊,他老婆一巴掌就呼过来:卖猪仔就卖猪仔,啥珠宝生意!班长哭丧着脸:猪仔不就是猪宝宝吗?为什么不能说猪宝生意啊?

一个刚毕业进来的妹子过来和我说,说客户要改版。我抱怨说,整天改改改,都特么改好几次了。你叫他弄死我算了。妈蛋,不改!

然后我去倒水,听到妹子打电话给客户萌萌的说“我们设计师说,叫你弄死他算了,他不改啦!”

和一哥们去钓鱼,一条大鱼把他的鱼竿扯断跑了,哥们拿出烟来,还没有来得及点,这时电话又来了,掏手机的时候烟掉地上了,哥们把手机放在上衣口袋里去捡香烟,结果手机掉水里了,哥们大吼一声:“操”,结果香烟也掉水里了。哥们马上去劳香烟,结果不小心滑倒在河里,只能把衣裤都脱下来晾干,这时刚好一群大妈过来,哥们只好回辟一下,光着屁股去了边上的理发店,理发店居然好多妹子,哥们为了不让人发现,钻进了一小屋里,小屋里居然有个喜欢裸睡的妹子,两人刚一见面,你们警察就进来了。警察同志,哥们真的是在边上吊鱼的呀!

最近电视购物不断播放那个仅需299元就能免费打电话、免费上网、代替电脑,一年省几万的平板手机。我实在恶心地受不了了就打电话去询问,和客服周旋了一小时,他们终于无奈地承认:所谓免费打电话只能打给安装了同一个APP的智能机用户,随便拨个联系人是不行的,而这必须连wifi,想要和平常一样想打就打还是得装SIM卡并充值;所谓免费上网,当然就是上别人的免费WIFI了,随便哪里都能上网也是不可能的,在家里上网无非是缴费装宽带;至于当电脑用,怎么可能,任何exe文件都没法安装,更别提办公、编程、做设计了;还有语音控制,现在哪个智能机没有,而299元的质量,那简直就是一坨屎……

终于得到我想要的答案了,我说:“你们不是骗人吗?”

客服:“大兄弟,你是聪明人,我们骗不了。但你想想,能被我们骗的那些,是人吗?那是猪。”


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